Росіяни вважають Гоголя своїм письменником.
— Та пішли вони! Я сьогодні зранку себе синім тролейбусом вважав. Що ж мені, до депо бігти?
© gazeta.ua (via книжный блог «Афиши»)
…надо писать по-русски, надо стремиться к поддержке и упрочению одного, владычного языка для всех родных нам племён. Доминантой для русских, чехов, украинцев и сербов должна быть единая святыня – язык Пушкина…
© Николай Василич Гоголь
Временами глупость доходит до странной границы — границы гениальности. Или наоборот.
Кондитерская фабрика «Ударница» — лидер пастиломармеладного сегмента.
Лидер — это красиво. Это даже местами уважение вызывает. Мало кому придёт в голову спросить: почему о существовании «пастиломармеладного сегмента» известно только маркетологам Ударницы.
UPD: Студии копирайтинга Галины Шахматовой сия задумка удалась.
Если бы женщины почаще обращали внимания на то, с какими рожами мужчины несут по улице цветы, они бы гораздо меньше радовались приподнесённым букетам.
Хотя многие, конечно, подумают: «Нет, мой не такой».
LiveLib развивался прекрасно. Например, мне очень понравилась функция обмена электронными книгами: пользователь может посмотреть у кого имеется e-book, попросить поделиться и имеющему есть возможность загрузить книгу.
Функция хорошая, но реализована глупо: почему мне, один раз загрузившей, допустим, Литвинову, приходят просьбы по два-три раза в неделю сделать это вновь? Зачем плодить множество копий файла и не сказать интересующимся: уже загружено – вот, качайте.
Ладно, я о другом сказать хотела. Единственный раз мне действительно понадобился LiveLib: мне нужно было имя одного персонажа из книги не помню чьей и как называется тоже забыла. Жанр книги помню, поэтому решила воспользоваться тэгами. Захожу в свой профиль, нажимаю на нужный тэг и эта сука выдаёт мне миллион тыщ книг всех пользователей. Заебись. Я антисоциально, мне другие пользователи нахуй не нужны, я только себя люблю.
LiveLib хочет, чтобы я любила всех. Я так не умею. Извините. Всего доброго.
Я всю жизнь думала, что жирдяй пишется через И, происходит от «жир» и обозначает человека с излишком веса. Оказывается жердяй пишется через Е, происходит от слова «жердь» и применяется к людям очень тощим.
Это дух такой у славян был — жердяй. Жил во дворе, пакостил.
Однажды женщина перепутала двери и зашла в кабинет андролога. Андролог не заметил, что перед ним женщина. И случилось страшное.
{}
…захожу я, значит, в комнату, смотрю на неё: лежит голая, простынь только пятки прикрывает. Значит, беру её за сиську, вверх тяну – ну, хули тут ебать-то – кости одни, а она, значит, зенки вытаращила, да как заверещит; и случилось страшное…
{}
Женщина в коме лежала и медбрат захаживал к ней регулярно – поёбывал. В очередной раз заходит и ебёт, а она померла, а он ебёт и не замечает, а она не дышит и синеет, и холодеет, и коченеет, и случилось страшное.
Почти половина женщин «проглатывают» читаемые ими книги за короткий срок, в то время как среди мужчин столь быстро читают только 26%.
http://www.openspace.ru/news/details/8794/
Помню я попыталась овладеть скорочтением — прочитать Достоевского за два-три часа разве не круто. Оказалось, что скорочтение — это как скоросмотрение для киномана, если бы такое было — впечатление получилось, но то, ради чего кино снимали осталось не воспринятым. Читаю медленно. Всё.
Жила девочка. Была она чуть странная или как говорил про неё дворник «малька припизднутая пацанка». Девочка как-то раз услышала выражение «эка невидаль!» и оно ей очень понравилось. Так понравилось, что она стала к месту и где-то рядом его употреблять, а если не рядом, то пользовалась самоизобретённым «эка видаль!»; позже девочка стала применять «эка» ко всему связанному со зрением.
Вот идёт кошка. У кошки один глаз. Девочка увидела кошку, сказала: «Эка одноглазая!» и выколола ей второй глаз. Гвоздём, который на всякий случай найдётся в кармане каждого.
Испугавшись наказания или порицания за поступок, девочка всё свалила на живущего по соседству мальчика.
Родители мальчика были греками. Поэтому и мальчик был греком или как говорил про него дворник «фашистик-недобиток». Мальчику было всё безразлично что девочка на него наговорила, ведь и так все думали, будто греки кошками питаются, вот и не ругали мальчика – родители, скорее всего, послали глаз кошачьих наковырять к салату – не стоит порицать за культурные особенности.
Так бы всё и забылось, но выкалывание кошке глаза видела женщина. Обычная женщина: старая и худая или как говорил про неё дворник «жидовка-суходрочка». Женщина была очень честная и решила восстановить справедливость. Пошла к родителям девочки.
Пошла и пришла к ним. Пришла и говорит:
- Это ваша девочка жестоко измучила кошечку – выколола ей глаз. Я всё видела.
- Стукачка. – Сказала мать девочки и всё. И больше ничего не сказала.
- Я не стукачка! – вскрикнула женщина, – я интеллигент в пятом поколении!
- Эка глаза выпучила, – сказала девочка и всё. И больше ничего не сказала.
- Не умеют сейчас детей воспитывать, – посетовала женщина.
- Посетовайте в другом месте, а моя дочь не странная, она – некромант, – сказал отец девочки и стал пить водку. Пить и зловеще позыркивать.
- Я всё поняла. До свидания, – сказала женщина и ушла. Но она ничего не поняла. Она просто испугалась. Она, одинокая испугалась крепкой, дружной семье, где все друг друга любят и уважают.
Проверка слуха.
Переехали совсем.